- Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
- Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
- Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
- Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
- Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
- Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
- Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
- Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
- Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
- Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
- Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
- Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
- Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
- Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
- Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
- I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
- Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
- Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
- Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
- Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
- Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
- Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
- Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.
Duben 2007
Veci, ktore by sme nevedeli keby neboli americke filmy
6. dubna 2007 v 18:58 | Velvet Kisses | rôzne hovadinkytipy pre seminarky =D
6. dubna 2007 v 17:38 | Velvet Kisses | rôzne hovadinky- Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
------------------------------------
- Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou
-------------------------------------
- Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku
-------------------------------------
- Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana
------------------------------
V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
----------------------------
- Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
---------------------------------
- Napište někde na osmou strnu seminární práce "HOVNO"
------------------
- Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho
------------------------
- Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
--------------------------------
- Když píšte seminárku, zaměňte několik písmen
----------------------------
- V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku."
--------------------
- Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici
--------------------------------
- Polijte vaši seminárku parfémem
---------------------
- Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
----------------------------------
- Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy
----------------------
- Když píšete seminárku do biologie, citujte Miloslava Hebkého a jeho povídání o pohlavním styku
-------------------------------------
- Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
--------------------------
- PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
--------------------
- Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
----------------------
- Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
------------------------------------
- Napište seminárku do dějepisu husím brkem
---------------------------
- Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já."
------------------------
- Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali
14 vtipov o chalanoch XD
6. dubna 2007 v 16:53 | Velvet Kisses | rôzne hovadinkyKdy myslí kluci na večeři při svíčkách???
-Když vypnou proud
Proč má tolik kluků nohy do O???
-Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek
Jak třídí kluci své prádlo???
-Na dvě hromádky:"špinavé" a "špinavé,ale ještě se dá nosit"
Víš proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké???
-Aby si je kluci dokázali zapamatovat
Proč je pro kluky tak těžké navázat oční kontakt???
-Protože prsa nemají oči
Proč je pro kluka důležitější vzhled holky než její rozum???
-Protože většina kluků mnohem lépe vidí,než myslí
Víš,že kluci jsou jak tramvaj???
-Proč za jednou běžet,když za 5 minut pojede další
Víš jaká je klučičí představa romantiky???
-Fotbalový stadion osvětlený svíčkami
Která část penisu je nejcitlivější???
-No přece kluk
Co mají společného parkovací místa a kluci???
-Ty dobrý jsou vždycky zabraný
Co řekl slon,když potkal nahého kluka???
-Je to roztomilé,ale můžeš s tím jíst buráky?
Jak trénují kluci na pláži???
-Jakmile vidí pěknou holku v plavkách,zatáhnou břicho
Proč je tak těžké najít kluka,který je citlivý,pozorný a hezký???
-Protože všichni takoví kluci už mají přítele
Jaký je rozdíl mezi kluky a prasátky???
-Prasátka se nemění v kluky,když se opíjejí
Zakladne filozoficke otazky
3. dubna 2007 v 21:15 | Velvet Kisses | rôzne hovadinky- Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?
- Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?
- Prečo sa lepidlo neprilepí na vnútornú stranu fľaše?
- Prečo má slovo JEDNOSLABIČNÝ päť slabík?
- Prečo je PODPRSENKA jednotné číslo a NOHAVIČKY pomnožné?
- Keď sa na teflón nič neprilepí, ako ho teda dokážu prilepiť na vnútornú stranu hrnca?
- Mačka dopadne vždy na nohy. Chlieb s maslom na natretú stranu.
- Na ktorú stranu dopadne mačka, ktorej na chrbát položíme natretý chlieb?
- Ako sa dostane do práce vodič snežného pluhu?
- Poznáte tú malú nezničiteľnú čiernu skrinku, ktorú používajú v lietadlách? Tak prečo z rovnakého materiálu nestavajú celé lietadlá?
- Z čoho vypestujete melón bez jadierok?
- Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?
- Prečo sa lepidlo neprilepí na vnútornú stranu fľaše?
- Prečo má slovo JEDNOSLABIČNÝ päť slabík?
- Prečo je PODPRSENKA jednotné číslo a NOHAVIČKY pomnožné?
- Keď sa na teflón nič neprilepí, ako ho teda dokážu prilepiť na vnútornú stranu hrnca?
- Mačka dopadne vždy na nohy. Chlieb s maslom na natretú stranu.
- Na ktorú stranu dopadne mačka, ktorej na chrbát položíme natretý chlieb?
- Ako sa dostane do práce vodič snežného pluhu?
- Poznáte tú malú nezničiteľnú čiernu skrinku, ktorú používajú v lietadlách? Tak prečo z rovnakého materiálu nestavajú celé lietadlá?
- Z čoho vypestujete melón bez jadierok?
kostol XD
3. dubna 2007 v 21:11 | Velvet Kisses | rôzne hovadinkyJedného dňa šla pani Nováková poradiť sa s kňazom:
"Reverend, mám problém. Môj muž vždy v priebehu vaších kázní zaspáva. Je to hanba a ja neviem, čo mám robiť."
"Mám nápad. Sadnite si dopredu, aby som na vás videl. Zoberte si tento pripináčik. Ja zhora uvidím, keď váš muž zaspí, dám vám znamenie a vy ho pichnete do nohy."
V nedeľu počas kázne pán Novák samozrejme zaspal. Kňaz to spozoroval a okamžite rozbehol plán:
"A kto sa pre nás najväčšmi obetoval?" a kývol pani Novákovej.
"Ježiš!!!" zareval pán Novák, keď ho jeho žena bodla ostrým hrotom.
"Áno, máte pravdu pán Novák, Ježiš sa pre nás najväčšmi obetoval."
Pán Novák skoro upadol zase do driemoty a kňaz si to znovu všimol.
"Kto je naším spasiteľom? Pre koho žijeme?" a kývol na pani Novákuvú.
"Preboha!!!" vyrazil pán Novák, keď mu žena zase vrazila pripináčik do nohy.
"Áno, zase máte pravdu" povedal kňaz s úsmevom.
Pán Novák zasa upadal do spánku, kňazovo kázanie naberalo tempo a a stalo sa, že jedno z jeho rozmáchnutých pohybov rukami z kazateľnice pochopila pani Nováková ako ďalší signál.
"A čo povedala Eva Adamovi, keď mu porodila deväťdesiatehodeviateho syna?" - hovoril práve kňaz. Pani Nováková bodla a manžel zareval:
"Ešte raz do mňa túto prekliatu vec zarazíš, tak ti ju vyrvem a napchám do prdele!!!"
"Reverend, mám problém. Môj muž vždy v priebehu vaších kázní zaspáva. Je to hanba a ja neviem, čo mám robiť."
"Mám nápad. Sadnite si dopredu, aby som na vás videl. Zoberte si tento pripináčik. Ja zhora uvidím, keď váš muž zaspí, dám vám znamenie a vy ho pichnete do nohy."
V nedeľu počas kázne pán Novák samozrejme zaspal. Kňaz to spozoroval a okamžite rozbehol plán:
"A kto sa pre nás najväčšmi obetoval?" a kývol pani Novákovej.
"Ježiš!!!" zareval pán Novák, keď ho jeho žena bodla ostrým hrotom.
"Áno, máte pravdu pán Novák, Ježiš sa pre nás najväčšmi obetoval."
Pán Novák skoro upadol zase do driemoty a kňaz si to znovu všimol.
"Kto je naším spasiteľom? Pre koho žijeme?" a kývol na pani Novákuvú.
"Preboha!!!" vyrazil pán Novák, keď mu žena zase vrazila pripináčik do nohy.
"Áno, zase máte pravdu" povedal kňaz s úsmevom.
Pán Novák zasa upadal do spánku, kňazovo kázanie naberalo tempo a a stalo sa, že jedno z jeho rozmáchnutých pohybov rukami z kazateľnice pochopila pani Nováková ako ďalší signál.
"A čo povedala Eva Adamovi, keď mu porodila deväťdesiatehodeviateho syna?" - hovoril práve kňaz. Pani Nováková bodla a manžel zareval:
"Ešte raz do mňa túto prekliatu vec zarazíš, tak ti ju vyrvem a napchám do prdele!!!"
Muži vs. ženy
3. dubna 2007 v 21:08 | Velvet Kisses | rôzne hovadinkyPREZÝVKY:
Ak idú Aďa, Jana, Lenka a Martina spolu na obed, oslovujú sa navzájom "Aďa", "Jana", "Lenka" a "Martina".
Ale ak idú Peter, Palo, Robo a Mišo spolu na pivo, oslovujú sa "Kokos", "Tlsťoch", "Sosák" a "Trubka".
ÚČET:
Keď čašník prinesie účet, tak Peter, Palo, Robo a Mišo každý hneď vyberie stovku, aj keď celý účet je 150.- Žiaden z nich nemá drobnejšie a žiaden z nich neprizná, že chce drobné naspäť.
Keď dostanú taký účet ženy, k slovu sa dostanú kalkulačky.
PENIAZE:
Muž zaplatí 100 korún za 200-korunovú vec, ktorú chce.
Žena zaplatí 200 korún za 100-korunovú vec, ktorú nechce.
KÚPEĽŇA:
Muž má v kúpeľni 5 vecí: zubnú kefku, penu na holenie, holiaci strojček, mydlo a uterák z hotela.
Priemerný počet vecí, ktoré má v kúpeľni žena, je 337. Väčšinu z tých vecí nie je muž schopný identifikovať.
HÁDKA:
Pri hádke mä žena vždy posledné slovo.
Čokoľvek, čo potom povie muž, je začiatok ďaľšej hádky.
MAČKY:
Ženy majú rady mačky.
Muži vravia, že tiež majú radi mačky, ale keď sa ženy nepozerajú, muži do mačiek kopú.
BUDÚCNOSŤ:
Žena má obavy z budúcnosti, ale len kým sa nevydá.
Muž nikdy z budúcnosti obavy nemá. ...kým sa neožení.
ÚSPECH:
Úspešný muž je taký, ktorý dokáže zarobiť viacej peňazí, než jeho žena dokáže minúť.
Úspešná žena je taká, ktorá takého muža nájde.
MANŽELSTVO:
Žena sa vydáva, a očakáva, že muž sa po svadbe zmení, ale on sa nezmení.
Muž sa žení a očakáva, že žena sa po svadbe nezmení. Ale ona sa zmení...
OBLIEKANIE:
Žena sa oblieka inak, keď ide nakupovať, inak, keď ide polievať kvety, inak, keď ide vysypať kôš, inak, keď ide k telefónu, inak, keď ide čítať knihu, vybavovať poštu...
Muž sa oblieka inak, len keď ide na svadbu alebo na pohreb.
KRÁSA:
Muži ráno vstávajú a vyzerajú tak isto dobre, ako keď išli večer spať.
Ženy cez noc nejako ošpatnievajú a ráno sa musia zase skrášliť...
POTOMSTVO:
Žena vie o svojich deťoch všetko. Vie o termínoch návštev u zubára, o najlepších priateľoch svojich detí, o ich tajných láskach, obľúbených jedlách, ich obavách, túžbach a snoch.
Muž z času na čas registruje prítomnosť menších ľudí v dome.
Ak idú Aďa, Jana, Lenka a Martina spolu na obed, oslovujú sa navzájom "Aďa", "Jana", "Lenka" a "Martina".
Ale ak idú Peter, Palo, Robo a Mišo spolu na pivo, oslovujú sa "Kokos", "Tlsťoch", "Sosák" a "Trubka".
ÚČET:
Keď čašník prinesie účet, tak Peter, Palo, Robo a Mišo každý hneď vyberie stovku, aj keď celý účet je 150.- Žiaden z nich nemá drobnejšie a žiaden z nich neprizná, že chce drobné naspäť.
Keď dostanú taký účet ženy, k slovu sa dostanú kalkulačky.
PENIAZE:
Muž zaplatí 100 korún za 200-korunovú vec, ktorú chce.
Žena zaplatí 200 korún za 100-korunovú vec, ktorú nechce.
KÚPEĽŇA:
Muž má v kúpeľni 5 vecí: zubnú kefku, penu na holenie, holiaci strojček, mydlo a uterák z hotela.
Priemerný počet vecí, ktoré má v kúpeľni žena, je 337. Väčšinu z tých vecí nie je muž schopný identifikovať.
HÁDKA:
Pri hádke mä žena vždy posledné slovo.
Čokoľvek, čo potom povie muž, je začiatok ďaľšej hádky.
MAČKY:
Ženy majú rady mačky.
Muži vravia, že tiež majú radi mačky, ale keď sa ženy nepozerajú, muži do mačiek kopú.
BUDÚCNOSŤ:
Žena má obavy z budúcnosti, ale len kým sa nevydá.
Muž nikdy z budúcnosti obavy nemá. ...kým sa neožení.
ÚSPECH:
Úspešný muž je taký, ktorý dokáže zarobiť viacej peňazí, než jeho žena dokáže minúť.
Úspešná žena je taká, ktorá takého muža nájde.
MANŽELSTVO:
Žena sa vydáva, a očakáva, že muž sa po svadbe zmení, ale on sa nezmení.
Muž sa žení a očakáva, že žena sa po svadbe nezmení. Ale ona sa zmení...
OBLIEKANIE:
Žena sa oblieka inak, keď ide nakupovať, inak, keď ide polievať kvety, inak, keď ide vysypať kôš, inak, keď ide k telefónu, inak, keď ide čítať knihu, vybavovať poštu...
Muž sa oblieka inak, len keď ide na svadbu alebo na pohreb.
KRÁSA:
Muži ráno vstávajú a vyzerajú tak isto dobre, ako keď išli večer spať.
Ženy cez noc nejako ošpatnievajú a ráno sa musia zase skrášliť...
POTOMSTVO:
Žena vie o svojich deťoch všetko. Vie o termínoch návštev u zubára, o najlepších priateľoch svojich detí, o ich tajných láskach, obľúbených jedlách, ich obavách, túžbach a snoch.
Muž z času na čas registruje prítomnosť menších ľudí v dome.
Zo slovenských obchodov...
3. dubna 2007 v 21:02 | Velvet Kisses | rôzne hovadinkyNeprevracať
Tesco Tiramisu dezert, napísané naspodku obalu
Po zohriatí bude produkt horúci
Marks&Spencer Bread Pudding
Šaty nežehliť na tele
Žehlicka Rowenta
Po užití nešoférovať a neovládať stroje
Na detskom sirupe proti kašľu Boots
Môže spôsobovať ospalosť
Liek na spanie Nytol
Nepripustť, aby sa dostal do detí
Kórejský kuchynský nôž
Len pre použitie vo vnutri a mimo domu
Čínska vianočná svetelná reťaz
Obsahuje oriešky
Na orieškoch Sainsbury
Návod: otvoriť obal, zjesť oriešky
Na orieškoch americkej leteckej spoločnosti
Neskúšajte reťaz zastaviť rukami
Na švédskej motorovej píle
Nosenie tejto Batman-vesty neposkytuje schopnosť lietať
Obal hračky
Tesco Tiramisu dezert, napísané naspodku obalu
Po zohriatí bude produkt horúci
Marks&Spencer Bread Pudding
Šaty nežehliť na tele
Žehlicka Rowenta
Po užití nešoférovať a neovládať stroje
Na detskom sirupe proti kašľu Boots
Môže spôsobovať ospalosť
Liek na spanie Nytol
Nepripustť, aby sa dostal do detí
Kórejský kuchynský nôž
Len pre použitie vo vnutri a mimo domu
Čínska vianočná svetelná reťaz
Obsahuje oriešky
Na orieškoch Sainsbury
Návod: otvoriť obal, zjesť oriešky
Na orieškoch americkej leteckej spoločnosti
Neskúšajte reťaz zastaviť rukami
Na švédskej motorovej píle
Nosenie tejto Batman-vesty neposkytuje schopnosť lietať
Obal hračky
Fall Out Boy - photos
3. dubna 2007 v 20:07 | Velvet Kisses | our music












ježiš XD tí nemajú chybúúú XDDDD



My immortal klip
2. dubna 2007 v 20:16 | Morbid Princess | Videaviem ze je stary...ale nemozem si pomoct priam milujem tu pesnicku uplne ju zboznujem....asi by som bez nej teraz neprezila den...ma nadherny text...ak tu neni dam sem moj vlastnorucny preklad































































